http://262705635.qzone.qq.com Fri, 05 Dec 2008 09:40:43 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 04 Dec 2008 14:28:17 GMT http://262705635.qzone.qq.com/blog/1228400897
入冬以来第一次彻头彻底的感觉到.真是冬天了.
情绪开始失控.开始觉得始终无法真正的抵达自己的内心.逃避了很多年.绕来绕去就容易回到过去.
和母亲好几日没有说过什么话.不是冷战只是越来越冷漠.
愈发的无能为力.曾经试图改变的局面终究因为各种各样的原因而搁浅.
不想拥抱.不想撒娇.甚至到了不想见面不想说话的地步.
是心理顽疾还是晚熟的叛逆.
似乎这么多年.你一直在用很强悍很霸道的方式在爱我.我希望我的母亲是温柔的.可惜不是.
无条件的认同并且去做才是可行的.我以为我应该很叛逆.叛逆的拒绝你这样的爱我.
可我那么仰赖你.也同样那么爱你.所以这一切我都以为是上帝赐予我的最宝贵的东西.
小姨曾说.家里除了我可以受的了你.换别人怕是早不成.
这些皆因为你是我的母亲.这个世界上我最爱的女人.
早些年的时候.也是这样的冬天.会习惯的在大街上游荡.然后等你情绪平复了才敢回家.
每一次.你都抱着我哭.跟我说对不起.
妈妈.是我不够好.所以该说对不起的是我.一度以为我是你的负担.如果没我你可以过的更好.
有时争吵你也会拿这样类似的话搪塞我.那时候我是多么难过多么自责.
我不懂.为什么我们总是会拿各种各样的理由去证明我们有多么爱一个人.为一个人付出有多少.
其实我不该打扰你的生活.即便跟父亲生活在一起.这个男人照顾不好我的饮食起居.
掉眼泪不是因为委屈.而是一直想不明白为什么我们不能平静的好好爱对方.
要知道.这辈子我们在一起的时间太有限了.
越爱越容易伤害.
有时会因为你一句责备的话眼睛就出汗.什么时候让自己变的这么矫情呢.
我们像居住在同一屋檐下的陌生人.我是个寄住在别家等待流浪的孩子.你收留了我.
要我怎样回报.怎样感激.
我想温柔的对你撒娇.太奢侈了.这么多年来不曾享有你的温柔.以前我以为你不会.其实不然.
可为什么你不能给我一点温情的爱呢.是我太贪心还是其它.
精神上是很空洞的.我们似乎从来没有关注过对方的内心.不知道能给什么.也不知道对方想要什么.
一起过了这么多年.很过苦的难的都过去了.生活开始安逸的时候问题便接踵而来.
不知是以前的伏笔还是什么.我们能不能原谅那些勉强过的事.能不能真的忘记伤痛.好好过以后.
一样不愿意去回想.可又一样要抗着撑着面对着.
妈妈.在我们剩余的时间里温柔的相爱好么.让我们一起改变.一起接受一起适应好么.
请你给我机会好好回报你.给你温柔的爱.让你像我依赖你一样依赖我.

PS:亲情是我最提不起来的东西.我希望自己的心智是完整的.不会钻牛角.
残缺多少有一点.可会努力的去完善修补.争吵也只是因为我们是最亲近的人.
只有对最亲密的人才没有任何顾忌.
很多朋友说我是懂事的.这和母亲的喋喋教诲是分不开的.尽管有时严厉的有点苛刻.
妈妈说她最大的愿望是希望我过的能比她好.
我不该再那么自私.不该再把自己放在一个孩子的角度上想问题.不该只考虑自己的感受.
越写越容易激动.倘若哪天心境能安放下来.我们这么多年的日子怕是能写个长篇.
妈妈是很善良的.对待朋友也很好.(给人感觉不容易接触而已)
好多次睡梦中.梦到妈妈不在了.我都快哭死了.天塌了一般.长辈说这是好事.会给妈妈添寿.
女人一生之中最大的不幸.恐怕就是婚姻的不幸.希望你的他可以让你以后幸福.
父亲也是很好的人.你们两或许是真的不合适才分开.一直以来我认为分开是好的.
希望你们都可以幸福.身体可以艰苦.你们永远都是我最爱的人.
我爱你们.
安康.万福.]]> http://262705635.qzone.qq.com/blog/1228400897#comment 134218240 Thu, 04 Dec 2008 14:28:17 GMT http://262705635.qzone.qq.com/blog/1228400897 http://262705635.qzone.qq.com/blog/1227064683 从来都是害怕写自己的.很多时间里只是偶尔提起支端末节.
生活开始相对规律的时候.是不是很容易陷入恐慌之中.
第一次把彻底的把自己关在屋子里莫名其妙的哭.甚至没有缘由.跟伤心扯不上半点关系.
屋子里静的出奇.只能听到手指敲击键盘的声音.
在一个不属于自己的地方停留.心必然是安定不下来的.
我低着头.把脸埋在双膝中间.听自己哽咽的声音.
以前.我总希望.难过的时候会有人轻轻拍拍你的肩膀或者摸摸你的头.
告诉你.一切都会好.
后来我明白.属于自己的东西没人能代替你.心有余而力不足讲的大概就是这个样子.
这些年尽管不再那么敏感.可我还是习惯了把这样的情绪留给自己.
最亲密的人也不能分担.因为不想有人替我分担.
有朋友说.不要以为你自己躲起来一个人难过.就没人知道了.
傻瓜都猜的到.只是我明白.大家的心事都是大同小异.谁都不会把阴暗的东西拿到太阳底下爆晒.
居无定所.我指的是心.很多年以前.就有一种错觉.像是寄人篱下.
当你越想离开的时候.发现牵制你的东西竟然那么多.
如果可以不顾一切的去勇敢.那将是多么幸福.
更多的时候我不愿意去跟旁人提的生活.
我不习惯有人问到:还好么.过的怎么样之类的话.对于任何一种环境回答只是两个字:还好.
势必要强大自己的内心才可以.

前天晚上.老爸给我打电话.然后我兴奋了很长时间.
我不习惯父亲对我的嘘寒问暖.我害怕自己的心抗不住这样的温柔.
或许应该说是我习惯了.被冷淡.不被追问.
而当最亲近的人对我示好的时候.心里特别容易觉得酸.
其实我特别见不得朋友的父母亲对朋友们温柔.在心底里.我不知道自己有多么羡慕.
不要说我矫情.一直以来.我并没有觉得自己不幸福.事实上恰恰相反.
有人常说.上帝是很公平的.TA在你身边拿走什么.在别的方面就会加倍的补偿你.
这是一种信仰也好.一种自我安慰也罢.我都当真的有上帝存在了.
我爸.我妈.这十几年过的都挺不容易的.理解他们才是对我自己最大的宽恕.
接连好几天.早晨六点多的时候.半梦半醒中就等着太阳升起来.
因为休息不够.脑袋昏沉的狠.可还下意识的跟自己说.要清醒.要清醒.
所以闷在被窝里就开始听轻音乐或者看书看杂志.迷迷糊糊一阵过后睡意全无.
然后.听.花洒里流出的水拍打在脊背上的声音.细蜜.清醒.是真的清醒.

一度的麻木不仁.谁都可以保有私密的东西存在.
好比我们常分不清楚生活中的自己哪个才是真实.以至也常渴望内心的安静.只属于一个人的安静.
有句话.说了很多年.想了很多年.
想要有个家.真正属于自己的家.或者一个人.或者两个人.
不需要太大.但一定温馨.那就是整个世界.
我将虔诚的祈祷.祈祷我能拥有整个世界.
好好的去爱值得的人.给予一切所能给.还有TA想要的.
我渴望平凡而单纯的生活.努力做个好孩子.努力去争取一切.
幸福.惟有努力争取过才不容易后悔的.

雪雪加油.
恩.一定会加油.]]> http://262705635.qzone.qq.com/blog/1227064683#comment 134218240 Wed, 19 Nov 2008 03:18:03 GMT http://262705635.qzone.qq.com/blog/1227064683 http://262705635.qzone.qq.com/blog/1226669393

生活中我是个拥有双重性格的人.会极度的热情.也会极度的冷漠.
我不知道是不是因为重叠所以才会显得苍白.
习惯性的眼神.透明但是没有温度.紧张的时候会抿嘴巴.
人固有的自我保护方法.无非是和自我世界以外的东西保持一段可以让自己冷静的距离.
关键是.有人说过我.太过冷静.太过理性.
我想.如果说这是本能我一定会感觉到悲哀.其实不然.
渴望爱和被爱.才是正常的生活轨迹.
我爱我的家人.也在学着好好的爱自己.这一切在眼睛里面都读不出.
不管是波涛汹涌还是暗藏欢喜.都是一副素面朝天.
穿在软骨上的耳洞.会因为长时间不佩带饰品而长在一起.
于是一次一次的用针脚穿过.疼痛.但是清醒.
贪恋痛觉.可我是个对疼痛反应比较迟钝的人.
今年曾三度躺在手术台上.看着医生手中的器械在我的手和手腕上舞蹈.
期间还和人家聊东扯西.所以聪明的人.应该能感觉出.我还算是个很乐天的人.
已经很长时间不再自虐.
伤口和疤痕会拿来示人.这是很蠢笨的行为.有点类似与自取其辱.
生活中恐怕会有很大一群人不喜欢太拿自己当回事的人.
当然也不喜欢太不拿自己当回事的人.
我不是前者.也不做后者.只是觉得.自虐.是一面勇敢者的旗帜.
对很多东西会一笑了之.所以总是有人在问.你笑什么.
嘘.秘密.不可说不可说.当然我允许你在心里默默的说我是个神经病.
就是这般.又奈我何.心里干净的狠.所以旁人怎么说似乎都是无所谓.



我们每天差不多都是在做重复的事情.吃饭.睡觉.还有工作.
或是忙碌.或是无聊到不知怎么打发时间.
我喜欢看到忙忙碌碌的景象.奔波也好.享受也罢.
每个人的心里都藏有自己看不到的空洞.空到我们不知道怎么样才能填补.
以至我们会感觉到疲倦.轻轻的舒缓的做个深呼吸吧.
不管前一秒你是在做什么.
会偷偷的想一些人.一些过去.会想象.会憧憬.会编故事给自己听.
经常能感觉出休息的时候也是容易紧张的.眉头不自然的就锁了起来.
默念一个人的名字.与想念无关.或许只是在想象你在我身边听我说话的情境.
又或者.两个人都在沉默.望着一片漆黑沉默.这是很惬意的.如果有好听的音乐就更好了.
就让我们交换一些心事去换取信任.保留一些纯美的童贞.
很容易去怀念类似于温暖的错觉.有人说我呆.我傻.我笨.然后我就理解为那是含有怜悯成分的关心了.
于是.我笑.偷偷的抿着嘴笑.所以继续允许你们在心里说我是个神经病.
自然不自然的去学习换位思考.可总有些东西是我无论如何都想象不出.更无法理解的.
曾有过很强大的欲望.扬言要让谁谁谁幸福.哪怕有人会说是天方夜潭.
后来.我发现.两个人的幸福如果是两条静止的平行线.
不管你付出多少.努力多少.都不会有个结果.放弃是很不情愿.那就让它一直静止吧.
这个语气多少包含了一些无奈在里面.



痴痴的.呆呆的.脑子里一片纯粹.
很长的时间里.都是安静的.不管周遭是不是热闹的不得了.
可我不是傻子.也会表达心里的喜.怒.哀.乐.
情绪坏的时候.以至于无法控制.糊涂的会莫名其妙的掉眼泪.
滴答滴答掉下来声音.暖暖的.湿湿的.然后和空气凝结成一个温度.
幻想一个人的手掌.和情色无关.和暧昧无染.和寂寞更谈不上丝毫.
车祸以后的第二个月.身体似乎还在继续发福.
现在竟然彪升到了三位数.似乎是有点让我恐惧的.
糟糕的东西都被精神消化掉了.膨胀.一点点的膨胀.
发现的时候.有恐而避之了.
浓郁的黑眼圈困绕了相当长的时间.
零五年在青岛上学的那个冬天.常常会因为失眠而半夜跑到宿舍楼前的空地上看月亮看星星.
那些个清冷的冬天.深深触及着我.喜欢着冬天的干净.却一直无法爱上它的清冷.
有时真的感觉自己是个很矫情的人.手机安静的时间久了.便会念叨.为什么也没人给我发短信了呢.
于是.一遍一遍去翻手机里的各种短信.然后转发.
即便被人想念.也是安静的.把短信提示.以及聊天信息的声音提示都调到了静音上.
所以常常会在收到一些信息之后很长时间才会回应.
突然想起某些背影.想起那些独立行走的背影.
一个人最难的似乎就是看到自己的另一面.诸如这样的背影.
消失掉的人和影.都在被我一次又一次的念起.闭上眼睛.美好多于还是多于一切.
脑子里的东西常是不连贯.很跳跃的思维.
虽然这个冬天来的比往年有些迟.仍需要想象一些温暖.然后慢慢的熬.



我觉得自己是个傻姑娘.笑起来的时候都会略带傻气.
生活从来都是残忍而现实的.难过的时候仰起脸.下意识的咬着嘴唇看看天.
接受并改变才是出路.跌倒然后再站起来需要的只是时间.
在庆幸自己一直有勇气去迎接改变.开始是有点难的.一切都会好.
这是一句对自己说了无数遍的话.希望说着说着就真的能好起来.
物质上.生活上的艰辛困苦都走过.有时真的是个很矛盾的人.
矛盾到一面在说服自己.一面在不知如何.
疯狂的追求过物质带给我的充实感.其实这些远不能填补心里的空洞.
物质也是冰冷的.是因为有了人的情感才会变的有温度.
属于一个人的介质.是孤独和可耻的.
我想我会是个随欲而安的女子.不强求.不勉强.
尽管有时多么想自己可以变的复杂.势利.城府一些.而不再是这样.
人人都是好孩子的.我们又何必非把人想的很糟糕呢.稍微龌龊下就算了.
嘴巴可以坏点.心不坏就好呢.
日子还是要得过且过的.




]]> http://262705635.qzone.qq.com/blog/1226669393#comment 134218305 Fri, 14 Nov 2008 13:29:53 GMT http://262705635.qzone.qq.com/blog/1226669393 http://262705635.qzone.qq.com/blog/1225897455 今天是潘潘.小强.惠惠.还有我的生日.
姑娘打过了今儿.就二十又二了.
也是从今天开始.感觉幸福很快就会降临的样子.
我许了一个很宏大的愿望.相信只要努力就一定会实现的.

昨晚娜给我发短信.说我老!昏厥ing~
陶陶早晨九点多的时候给我打电话.问候生日快乐.
听声音好象刚起床不久.
亲爱的陶陶说了.一睁眼就想到我了.HOHO.

中午买了点东西给姥姥送去.然后去了小姨家吃饭.
刚好把上午新买的门垫给小姨和小舅送了过去.
下午拉着大郎去女人街给我买了瓶丝瓜水.哈哈.
晚上和小强.还有小强媳妇儿.还有个同事小弟棉花糖一起去吃了大骨头.
每个人吃的肚子都舔着.嘿嘿.没办法.不能浪费啊.
大家都说我选的蛋糕好看.吹完蜡烛.切了一半以后才想起来忘了拍张照片了.
有点遗憾啊.
吃饭的时候给潘潘打了电话.这是我们认识以来第一次没有在一起过生日.
好想去北京啊.好想去看我的潘啊.

从今天开始会变得越来越幸福的.
努力做个好孩子.
安康.万福.

PS:彭宇.你忘了祝我生日快乐.你真混蛋.]]> http://262705635.qzone.qq.com/blog/1225897455#comment 134218240 Wed, 05 Nov 2008 15:04:15 GMT http://262705635.qzone.qq.com/blog/1225897455